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  • Foto del escritorJulio Letelier Monge

Lo peligroso de callar / The dangerous thing about being silent

(ESPAÑOL / ENGLISH)


Siguiendo la línea del blog anterior ("te lo dije"), y justamente en el otro extremo (me lo callé), es hacia donde va esta columna, en donde la reflexión gira en torno a que sería muy peligroso para nuestro cuerpo especialmente el dejar de decir lo que pensamos/sentimos, incluso aunque existan diferentes alertas como enfermedades (cáncer, vitiligo, ansiedad, etc.) y/o personas que nos muestren cómo pareciera que nos afectaría lo que nos está pasando ("te ves diferente, estás con otra vibra o peso, ya dejaste de ser a quién creía conocer, etc."), pudiendo llegar a explotar (de la pena, de la rabia, etc.) e incluso llegar a la muerte (pensando en un suicidio consumado y con la consideración que merece ese cuadro psicológico en particular, aún cuando se suele dejar una carta que explicaría alguna perspectiva subjetiva de esa persona y su vida).



Al respecto, quisiera mencionar que como seres humanos podemos decidir muchas veces, y el callar es una opción más que una necesidad u obligación, sea cual sea la razón, y pensando en nuestro cuerpo. En otras palabras, es muy importante hacernos cargo de nuestras decisiones, y somos responsables de aliviarnos al hablar de lo que vamos pasando (a través del deporte y/o la escritura en el lado más sano como también a través de otras formas poco adecuadas y asociadas al consumo de alcohol/drogas para evadir la realidad). Lo fundamental es sentir que somos receptores de experiencias y emociones asociadas, que impactan de manera positiva ("que alivio haberlo contado") como también menos probable de ir por ese lado ("me costó atreverme, me fue imposible decir lo que me pasa").



En conclusión y siempre a modo de reflexión superficial (la profundidad está ofrecida en un espacio personal - de 1 a 1 en psicoterapia semanal con distintas horas disponibles y/o en un conversatorio respetuoso y voluntario actualmente los días martes a las 10am), nuestro ser se siente bien cuando está alineado a lo que necesitamos, y el hablar nos permitiría desahogarnos (pensando en lo abrumador que es sentir ahogo con lo que sentimos) como así también respirar (cuando sentimos que hemos hablado lo que debía ser). ¡Mucho éxito cuando se atrevan/arriesguen como así también fuerza cuando sea una conversación difícil! Tú puedes.


*Sócrates recomendaba que cuando tuvieras que decir algo, debían existir 3 condiciones: Que fuera verdadero (de primera fuente), que fuera bueno (objetivamente) y que fuese necesario que la otra persona lo supiera (de lo contrario y/o si deja de cumplirse alguna de estas evitar hablar al respecto).


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Following the line of the previous blog ("I told you"), and exactly at the other extreme ("I kept it quiet"), is where this column is going, where the reflection revolves around the fact that it would be very dangerous for our body, especially the stop saying what we think/feel, even if there are different alerts such as diseases (cancer, vitiligo, anxiety, etc.) and/or people who show us how it seems that what is happening to us would affect us ("you look different, you are with another vibe or weight, you are no longer who I thought I knew, etc.), and could explode (from grief, anger, etc.) and even lead to death (thinking about a completed suicide and with the consideration that that particular psychological condition deserves, even when a letter is usually left that would explain some subjective perspective of that person and their life).



In this regard, I would like to mention that as human beings we can decide many times, and remaining silent is an option rather than a necessity or obligation, whatever the reason, and thinking about our body. In other words, it is very important to take charge of our decisions, and we are responsible for relieving ourselves by talking about what we are going through (practicing sports and/or writing on the healthier side as well as through other inappropriate and inappropriate ways, associated with the consumption of alcohol/drugs to avoid reality). The fundamental thing is to feel that we are recipients of experiences and associated emotions, which have a positive impact ("what a relief to have told you") as well as less likely to go that way ("it was difficult for me to dare, it was impossible for me to say what is happening to me").



In conclusion and always as a superficial reflection (the depth is offered in a personal space - from 1 to 1 in weekly psychotherapy with different hours available and/or in a respectful and voluntary conversation currently on Tuesdays at 10am), our being It feels good when it is aligned with what we need, and talking would allow us to vent (thinking about how overwhelming it is to feel choked with what we feel) as well as breathe (when we feel that we have spoken what was meant to be). Much success when you dare/risk as well as strength when it is a difficult conversation! You can.


*Socrates recommended that when you had to say something, there should be 3 conditions: That it was true (from the first source), that it was good (objectively) and that it was necessary for the other person to know it (otherwise and/or if they stop If any of these are true, avoid talking about it).




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